Анекдоты про ворота! Страница 7.

Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу. — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной. — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом. Судья — Игнашевичу: — Развернитесь, так нельзя!!! Игнашевич — судье: — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. — Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: — Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!?? — Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

Муж пьяный возвращается домой. Жена на него орет: — Ты хоть авто в гараж загнал? — Нет, ворота помешали.

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? — До гола? А в чьи ворота?

Падре и раввин появляются возле врат рая. — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр. — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай... Пётр посмотрел свои записи: — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот. — ?!! — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов. — А где же раввин? — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола? В чьи ворота?

— Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота! — Понимаешь, не удержался — была исключительно удобная позиция.

Стоят солдаты на плацу. Сержант: — Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. — Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”! Четверо повернулись и пошли, а один остался. — Ты почему остался? — А я — не художник. — А кто ты? — А я — фотограф. — А—а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...