Анекдоты про ворота! Страница 2.

Объявление на воротах фабрики: — Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия — Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор, нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. — Это твой ребенок? — удивляется муж. — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу. — Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич. — Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

Антидопинговая комиссия МОК, обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. — Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает: — Ты кто? Негр в ответ: — Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит: — Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. — Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа? — Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: — Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин: — Надо меньше пить... Надо меньше пить...

— Моей команде вы больше не нужны, — говорит тренер Робсону, — советую попробовать себя в лотерее "ГОСЛОТО". — Почему? — удивляется Робсон. — За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.

Идёт игра в водное поло. Игрок повёл мяч к воротам. Тренер закричал: — Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! Игрок плывёт. Тренер: — Я кому сказал: бросай мяч Джеку! Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру: — Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол! — Да? А Джек утонул...

Из речи комментатора. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"

Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни. — Так вы, может, и в ад попадете. — А немецкий я уже выучил.