Анекдоты про ворон! Страница 2.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит: — Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: — Какой хочу, такой и пускаю.
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: — У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..
Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой...
Идет как—то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве. — Ворона, ты чего такая грустная? — Спрашивает он. — Ввддггг... — Что—что? — Гггдддыыы!.. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит: — Да, дорогая. — Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла: — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает: — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила? — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.
Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.
Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной… — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понял.
Во времена перестройки Вовочка учит басню: — Вороне как—то бог послал кусочек сыра... — Пап, а разве есть бог? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!
А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?
Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает. Через 5 мин... Ворона: — Ну нихера себе басню сократили...
Пожилые супруги гуляют в парке. — Да, дорогая, — говорит муж. — Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: — Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.
Перепал как—то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: — Вот придет лиса, за канючит, мол, спой, а я клюв—то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда. Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка—а—ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: – Ну... ни фига себе басню сократили!