Анекдоты про вопросы! Страница 73.
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. — Полковник обычно задает три вопроса: — Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская? Ваши ответы должны быть такими: — Двадцать лет, Шесть месяцев и Обе. Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: — Как долго вы служите? — Двадцать лет, сэр. — Сколько вам лет? — Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по—дружески спросил его: — Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? — Обе.
На вопрос для мужчин: — Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях? Один из ответов был: — Чаще всего, когда у основного движка месячные...
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов: — Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по—свойски объясните как следует, чтобы осознал. Ладно, через полчаса сержант докладывает: — Не колется, сука! — А вы ему по ушам надавали? — Надавали. — А по чавке, а в дыню подвесили? — Само собой, после каждого вопроса подвешивали. — А в ливер сунули? — Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин—чинарем. — А он что? — А он после каждого удара говорит только: — Да, дорогая, и отрубается.
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? — Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: — Ребе, ну что сказал главный раввин? — Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. — Почему? — Потому что главный раввин вас не видел!
Самым популярным вопросом в 2014 году будет: — Извините, не угостите сигаретой? Общераспространённым ответом станет: — Не курю, здоровье дешевле!»
У профессора спрашивают: — Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — Ну а если он отвечает на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — А если он отвечает и на этот вопрос? — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — И до каких пор это продолжается? — А пока мне не станет все ясно.
Вопрос к раввину. — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает: — Ты гамму чисто спеть сможешь? — Что за вопрос, смогу, конечно! — Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!
Говорят, на последней пресс—конференции Януковича произошел казус – он не смог ответить на подготовленный им же вопрос.
На вопрос экзаменатора: — Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист и вам машут красным флажком? — студент Б. бодро ответил: — Помахать в ответ!
Перевод устава израильской армии: — Не отвечать вопросом на вопрос. — Не давать ценные советы старшему по званию. — Не вступать в коммерческую связь с противником.
Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит: — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. — А что, это разве неправильно? — Нет! Самые большие яйца у страуса! — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
Из новостей: — В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: — Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
— От города А до города В— сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят: — Сорок восемь. — Петенька, как ты угадал? — А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.
Самый частый вопрос по мобильнику: — Ты где?. Самый частый ответ: — Уже подъезжаю. И на этом кормится не одна компания мобильной связи...