Анекдоты про вопросы! Страница 7.
Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?». — А на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает — литр.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет? Студент: — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку: — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб: — Не помню. Но у доярки — точно две!
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты: — Простите, а что означает слово отличается?
В купе. – Скажите, вы тоже едете в этом поезде? Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: – Скажите, как вы относитесь к евреям? – О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает: – Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним. Еврей подошел к третьему немцу: – А вы как относитесь к евреям? – Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу! – Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: — Как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: — Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
— Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
На вопрос: — Как жизнь? он долго ругался матом, плакал, бил спрашивающего — в общем, ушел от ответа.
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: — Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: — А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?! После естественного вопроса: — А как это сделать? Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: — А я—то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
Умирает очень известная американская журналистка. Попадает, соответственно, в рай. Встречает ее у врат рая апостол Петр: — За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание. — Я хотела бы взять интервью у Божьей Матери. — Это очень сложно, но из уважения к вам... В общем, устроили они ей это интервью. Журналистка довольна, прощается с Девой Мар. — И, наконец, последний вопрос — почему на всех иконах, фресках и т.д. у вас такие печальные глаза? — Вообще—то, мы хотели девочку...
Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами: — Ну, как там? Понравилось? — Да, ничего, нормально, как везде. — Ну, а что—то особенное видел? — Ну, не знаю... Букенгемский Дворец видел... — Ну и как? — Ну, ничего... бедненько, но чистенько.
Два студента спорят: — Сдаст! — Да не сдаст он! — По любому сдаст! — Ой, не сдаст! Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают: — Ну что, сдал? — Четыре. — А почему не пять? — У пятой было горлышко отбито.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»