Анекдоты про вопросы! Страница 69.
Вопрос к армянскому радио: — Является ли сперма взрывчатым веществом? Армянское радио отвечает: — Конечно нет, сперма является дистанционной бомбой замедленного действия. Два года назад у Клинтона капнуло на платье Моники, а только сейчас рвануло в Багдаде.
С форума: xxx: — Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали? yyy: — Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — "Принудительный труд запрещён" xxx: — Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: — У вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!
Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.
Старослужащий говорит новобранцу: — Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. — И затем добавил: — Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале. — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа: 1. Эскиз. 2. Сама работа. 3. Заживление. 4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
Английский интернет—форум. Один из пользователей задаёт вопрос: — Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке? Ему советуют: — Сдайте его на неделю румынам. Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос: — Господа, скажите, как избавиться от румынов в замке?
Армия. Командир: — Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! — Я! — Потом, когда проверяющий уйдет, соберете у всех противогазы..
К хирургу вбегает молодой человек: — Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно! — Помилуйте, зачем вам это? — Вопрос жизни и смерти! Хирург сделал операцию и спрашивает: — Зачем все—таки вам понадобилась такая операция? — Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай. — Так может быть, вам было нужно обрезание? — А что я сказал??
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: — А как у вас дела с Excel? — Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Вопрос: — Почему евреи делают обрезание? Ответ: — Место в трусах экономят!
— Янукович отправил Хорошковского в запас СБУ, а потом назначил главой Минфина. Вопрос с золотым запасом страны снят.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: — Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: — А что такое Испания? — А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?