Анекдоты про вопросы! Страница 66.
Марьванна на уроке математике: — Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: — Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине. Вовочка: — Надо корзинкой убить одну девочку!
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час—два—три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: — Девушка, изобразите нам что—нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: — А.. аа.. ааа... Аа—а—а—пчхи!!!
ЕВРЕЙСКИЙ ГАМЛЕТ: — Быть или не быть? — Что за вопрос?!
Как говорил старый шериф: «Сначала стреляй, а потом задавай вопросы…» Правда, ответов ты вряд ли дождёшься.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: — Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: — Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса! 1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит! 2) Как какает Котопес 3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?????
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"
— Вы что, сирота? — Нет. — А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: — Не имею? — Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
Травма мозга была нанесена чем—то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси!!! Девушка удивлённо: — Прям здесь???
— Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Вопрос: — Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене...
Вопрос: — Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: — Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь. Второй: — А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: — Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!
— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? — Да когда банкомат искал. — А что смотрел? — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!