Анекдоты про вопросы! Страница 55.
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: — А зачем три? — Как зачем, — отвечают, — в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!
Медведько задают вопрос: — Какую меру пресечения выберет прокуратура для Тимошенко, подписку о не выезде? — Нет, годовую подписку на "Человек и закон".
— Я не мог не жениться на ней, — сказал Хенек своему приятелю. — Ведь как она поставила вопрос: — Ты же женишься на мне, не правда ли? Надеюсь, у тебя нет возражений? Тут уж я никак не мог выкрутиться. Скажи "да" или "нет", ее устроил бы любой ответ. — Почему же ты не промолчал? — В том то и дело, что промолчал. Тогда она сказала: — Молчание — знак согласия! и на этом все было кончено.
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос: — В какой из колясок лежат сумки с пивом?
— Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет—кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. — Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Саnсеl»...
На коварный вопрос девушки: — А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать: — 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
На суде женщине был задан вопрос: — Сколько вам лет? — Мне столько, сколько вы скажете, — ответила та. — Хорошо, напишем сорок пять, — сказал кази. — Ошиблись на десять лет, — возразила женщина. — В таком случае напишем пятьдесят пять? — спросил кази. — Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять, — заявила женщина. — Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
— Мама, ты меня звала? — Нет. — Папа, а ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по—другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Один мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил: — Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне в прошлогодних новостях за глаза хватило.
— О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь — почему.
— Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
— А благодарности будут? — Спасибо за вопрос!
"А чё такого?!" — вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.
Генерал: — Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: — В семь утра или в семь вечера? Генерал: — В семь дня.
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!