Анекдоты про вопросы! Страница 4.

Командир парашютно—десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку: — Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам! Через 15 минут в точке выброса десанта: — Прыжок совершил первый, второй, третий… Прыгает четвертый: — Выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: — Так... с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…

Анкета: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит, вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс—конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: — А что, США ПРО больше не нужна? Буш: — Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: — Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую — Белый дом уходит под землю, красную — и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: — Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном — унитаз золотой, в другом — серебряный, а в третьем — платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

— Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?! — А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!

На экзамене в институт. Профессор Абитуриенту: — Почему вы решили поступать именно в наш университет? — Отец, не задавай глупых вопросов.

— Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
— А ты как думаешь?

Самый популярный вопрос в России после пресс—конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: — Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение: — А почему бы и нет?.

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже пофиг?

Двухъядерный процессор:
— Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос:
— Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?, второй процессор уже все удалил.

— Извините, я могу задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

Придя в себя 1—го января, народ задает себе вопрос не «Где я? — Почему во время новогоднего обращения Януковича к народу не показали, как на него упала елка?

— Петрович, а вообще—то вы пьете? — Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

— Ты умирать—то собираешься? — Что? Что ты несешь вообще? — Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени ахаха.

Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?