Анекдоты про вопросы! Страница 38.
Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца: — А сертификаты качества у вас есть? Помедлив, продавец ностальгически произносит: — Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить... Покупатель спрашивает с возросшим интересом: — А как сейчас? Продавец философски отвечает: — Как повезет... Покупатель не унимается: — А мне повезло? И слышит в ответ: — Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
— Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? — Потому что, беда никогда не приходит одна!
– Привет! Как дела? – Тупой вопрос. – Какой? – Как дела? – Нормально.
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься? — Да. Давай уже спрашивай. — Ты мне изменял? — Лондон — столица Великобритании.
Влюбленный парень говорит знакомой: — Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь... — Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.
Звонок на радио: — Алло, это радио? — Да! — У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! — А правда, что завтра точно—точно будет Конец света?
— Ты чё так долго ехал?! — Да гаишник, гад, тормознул. — Чё хотел? — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет? — Оргия.
Вопрос: — Как определить, врет ли адвокат? Ответ: — Когда врет, у него губы шевелятся!
Считалось, что серп и молот это тайный знак обрезания. — Вопрос, серп — это еще понятно. Но молот тут при чем? Как показывала практика, для наркоза!
Приходит Иван—царевич к врачу и говорит: — Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см. Пришел Иван на болото и говорит: — Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит: — Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс. Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану: — Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!
— Слушай, вот почему шахиды взрывают себя по всему миру, а Украину обошли стороной? — Понимаешь, после взрыва получается такая каша, кого в какой рай определят — это большой вопрос. А нормальному шахиду не с руки оказаться в раю, состоящем исключительно из сала.
Вопрос: — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли...
Борец греко—римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает: — Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав с минуту, отвечает: — Это наверное вольники, классиков я всех знаю.
Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос: — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: — Мимическая! Проф: — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …