Анекдоты про вопросы! Страница 36.
Маленькая дочка одной знакомой девушки на вопрос: — Что надо сказать по—английски человеку, которого первый раз видишь? запросто отвечает: — Good Morning!
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям: — Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать. Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!
Вопрос американцу: — Зa что вы, американцы, не любите русских? — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно—ракетных комплексов!
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — Вопросы есть? — Есть! — Спрашивайте! — У Вас там стакан на трибуне освободился?
95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?
— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.
Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос». — Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. — Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: — Я обучался в Бристоле, Лос—Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: — Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: — Призывник умеет читать и писать!...
— Где вас ранило, рядовой Смит? — задал вопрос генерал. — В последнем бою, сэр. — Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы только и делали, что бежали назад? — Видите ли, сэр, — виновато сказал солдат, — пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
Дорогой, посмотри на нашего чудесного малыша! — сказала Ева и показала Адаму малыша—неандертальца. — А это точно от меня? — спросил Адам. С тех пор этот вопрос задают все мужчины.
— Папа, а что такое "кранты"? — Почему ты задаешь мне этот вопрос? — Мама звонила кому—то по телефону и сказала: — Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
— Мама, мама?! Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов. — Мама, а сколько будет два плюс два? — Столько же, сколько тебе будет через годик. — Мама, мама, а сколько мне будет через годик? — Таки столько, сколько будет два плюс два.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?