Анекдоты про вопросы! Страница 35.
Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
Утром программиста спрашивает его новая подружка: — (нежно) Ты на мне женишься? — (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!
Водитель КРАЗа, на вопрос: — Какой у вас расход по городу?, отвечал: — Пять легковушек в год... в расход!
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употребить "А хрен его знает...", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает: — Есть вопросы? Чукча: — Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
Налоговая проверка. Инспектор пересчитывает десятый раз и обращается с вопросом к главбуху: — Как Вы считали? Я уже 10 раз пересчитал, у меня другая цыфра получается? Бухгалтер: — А я откуда знаю? — А кто ж считал? — Она, — Кто она? — Машина.
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский — смущенно: — Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Наташа — зло: — Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? — Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
Сначала люди интересуются тем как у тебя дела, потом начинают рассказывать о своих. И возникает лишь один вопрос : "Ушлепок, разве я блин спрашивал как твои гребанные дела?"
Детям на заметку: — Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
— Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала: — Почему, да почему на пиджаке рыжий волос? — Ну, а ты? — А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...
Маленький сын приходит к папе и спрашивает: — Отец, а где Альпы? — Задай вопрос лучше маме, это она у нас все перелаживает.
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос: — Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит? — Зеленый свет означает, что Леночка может ехать! — Правильно! А что означает желтый свет? — Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать! — Ну, допустим… А что означает красный свет? — Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!