Звонок оператору: — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? — На работу ацетона — нет.
Анекдоты про вопросы! Страница 26.
В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов». — Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом? — Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: — Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?
— Надо Сереге звонить. Алло. — И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: — В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? — Извините, я, кажется, не туда попал.
— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? — Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Лектор закончил свой доклад. — У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: — У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу: — Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса? Сосед, оглядев ее: — Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...
— Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято". — Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?" им отвечают: ты, ты, ты, ты...
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает: — Мусульмане есть? Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит: — Ну, я мусульманин! — Пошли со мной. Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему: — У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а? — Не вопрос. Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит: — Ты пока держи барана, я сейчас еще кого—нибудь на помощь позову. Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает: — Еще мусульмане есть? Все аж затряслись от страха... И тут встает главный — мулла, и говорит: — Вот те крест, последнего забрал!
У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос: — Ну, Данил, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил: — 16 метров чертяга!
Идиоты в правительстве — это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.
Преподаватель спрашивает у студента: — Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет? — Что за глупый вопрос, папа?
Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов: — Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого организма являются для него самыми опасными. Один из студентов задает ему вопрос: — А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?
Две блондинки: — Вчера тест на беременность сдавала. — Ну и как, сложные были вопросы?
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...