Анекдоты про вопросы! Страница 25.
Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.
В школе учительница задаёт вопрос ученику: — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто—то помогал?
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? — С золотом! — А я бы взял с умом. — Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
Два друга уркагана разговаривают. — Слышь? Мы вместе сидели? Сидели. Дружим? Дружим. Давай наколки друг другу сделаем? — Давай. — Тебе что колоть? — Купола. Нет—нет, танк коли. Так круче. — Не вопрос. Минут через пять: — Готово. — А че так быстро? — А хули, четыре буквы.
Спорят три мужика по вопросу: — Что такое кайф по—русски. Один говорит: — Кайф по—русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что—то приносят, что—то убирают. Супер! Второй говорит: — Не—а, кайф по—русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: — Не—е, мужики. Кайф по—русски, это когда сидишь на своей дачке где—то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: — Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь: — Не—е—ет, это Чехова четыре...
— Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. — Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?
Вопрос: — Кто не прощает ошибок? Ответ: — Женщины и тетрис на девятой скорости.
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: — Скажи мне, что произошло? — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Экзамен в зооинституте... Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»: — Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: — Не помню точно, но у доярки — вроде два...
На очередной пресс—конференции Блохин на вопрос о Тимошенко ответил, что в его сборной нет ни одного политзаключенного.
ВОПРОС—ОТВЕТ: — Почему чукчи не пьют кипяченого молока? — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)
— Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? — Вы тоже это заметили?
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс—секретарь президента затруднился с ответом.
Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: — Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору? Голос из зала: — Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?