Анекдоты про вопросы! Страница 20.
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: — Вы что тут, охренели все?!
— Ребе, скажите, в чём смысл жизни? — Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож. — А вы, товарищ лектор, конфеты—подушечки ели? Вокруг она, конфета, а внутри у ей варенье. А хочу я спросить: — Как енто варенье в ту подушечку начиняют?
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса. — Как они сюда попали? — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. — Они решили убежать от экскурсовода.
На полевых занятиях командир взвода, разрешив солдатам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один солдат задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Тот посмотрел вокруг и сказал: — Я полагаю десять тысяч за гектар нормально.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
У адвоката спрашивают: — Сколько вы берёте? — 1000$ за 3 вопроса. — Так дорого?! — Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Абрам, почему вы продаёте водку по 1,50? Ведь у Шлёмы она стоит 1,00! — Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы! — Но у Шлёмы сейчас нету водки! — Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 1,00!
Профессор поучает студента: — Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: — Тогда не удивительно, что мы так часто "плаваем" у вас на экзаменах!
Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов. — Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов. — Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: — Нет — и граната полетела обратно.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки — "леденцы". Почему не наоборот?
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала: — Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".