Анекдоты про вопросы! Страница 17.
Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем. — У кого есть жалобы, вопросы, заявления? — Жалоб, заявлений нет! Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают: — Жалоб, заявлений нет! — А у вас, рядовой? — Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: — Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо! А у самого морда — шире вашей!
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом "есть ли у меня плоскогубцы". Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
К вопросу о премии Дарвина: — Одному челу привалило счастье в виде пчелиного роя, усевшегося на дереве рядом с его усадьбой. Он полез его снимать, чтобы пчёлы не покусали, хорошо оделся, а на голову одел полиэтиленовый пакет. — Сорвался, упал, потерял сознание и задохнулся...
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
Однажды, меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.
— Казусы Януковича мутируют – на одной из пресс—конференций президент ответил на вопрос журналиста до того, как последний начал его задавать. — В дальнейшем Анна Николаевна объясняла этот курьез экстрасенсорными способностями главы государства.
Во время разговора со страной Янукович больше всего боится вопросов не Тимошенко, а первой леди: — Повысят ли ей пенсионный возраст? — Почему он целый год не ночевал дома?…
Лекция о вреде пьянства: — По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется: — Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете. — Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны. И главное, помните: — Вы у студента не один!
Пресс—конференция Путина в Интернете. Ведущий: — Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: — По—моему, это СПАМ.
Жена нового русского принимает квартиру после евро ремонта. Представитель фирмы говорит: — У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? — Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.
Вопрос: — В чем сходство нового русского и картофеля? Ответ: — Или весной посадят, или осенью уберут!
Одесса — единственный город, где на вопрос: — Где здесь туалет?, вас могут спросить: — А зачем вам?
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: — Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебелет? Буратино смотрит на них и спрашивает: — А зачем пилу принесли?