Анекдоты про вопросы! Страница 14.
В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Ну все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопросами закидывать, Что там, где там, как там и т. д. и т. п. Послушал солдат и говорит: — Армия — это ДЕБЕЛИЗМ! Жители: — Это почему же? Солдат: — Завтра утром узнаете. Утро. 4: 00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные, ругаются... Выходит солдат и говорит: — ЗНАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДРОВАМИ, ОСТАЛЬНЫМ РАЗОЙТИСЬ!
Приходить домой пьяный зять. Встречает его теща: — Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сволочь меня не уважаешь! Зять со всей дури дал ей по морде — только ноги в воздухе замелькали! Вышел покурить — глянь — друг его идет. — Пошли ко мне — по рюмашке пропустим! — Не вопрос. Заходят на кухню: — А чего это у тебя теща под столом лежит? — Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.
Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном: — Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? — сюсюкают гости. — Во—первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: — Уже полвосьмого — сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей. А во—вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
Для подтверждения регистрации, пожалуйста, ответьте на контрольный вопрос: Кто по вам скучает? Ответ неверный Ответ неверный Ответ неверный
Вопрос: — Сколько детей помещается в детскую коляску? Ответ: — Смотря как порезать.
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню? — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?
— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? — Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что? — Ношу 43—й, и не болят!
— Видел, как вчера в Раде оппозиция забросала Литвина яйцами и испортила ему костюм? — Думаю, скоро в регламенте Рады запишут, что при рассмотрении проблемных вопросов спикер имеет право приходить в парламент в костюме Адама.
Вопрос Армянскому Радио: — Верите ли вы, что у премьера и президента России одна группа крови? Ответ: — Охотно верим. Если спать по очереди, и не то можно подцепить!
Эхо Москвы задает вопрос: — Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!
Корреспондент: — Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам? Прохожий: — На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
— Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..