Анекдоты про волосы! Страница 8.

Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит: — Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд. — Я не девочка. — Ишь, нашла чем гордиться!

— Смотри, шампунь против выпадения волос! — Я тоже против, а что толку?

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка: — Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…

— Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала: — Почему, да почему на пиджаке рыжий волос? — Ну, а ты? — А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...

В аптеке: — У вас средство для выращивания волос есть? — Есть. — Хорошее? — Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Доктор, у моей жены на письке растут рыжие волосы. — Неужели это вам мешает? — Да нисколько, но друзья смеются!!!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов—то нет, и волосы реденькие и седые. И старше—то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.

— Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? — А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? — Ну мозг хотя бы не видно.

— Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
— Так это парик и есть.
— Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.

Две подружки были очень близки и искренны друг с другом. Однажды утром, собираясь на работу, одна крутится перед зеркалом: — Как же я растолстела! — Вовсе нет, — говорит вторая. — У меня страшные волосы. — Они классные! — Я еще никогда не выглядела так ужасно, — заплакала первая. — Да успокойся ты, конечно же, выглядела!

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

— Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове! — Нет волос, нет перхоти.

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы? — Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!