Анекдоты про волосы! Страница 7.
Прапорщик ходит вдоль строя: — Почему волосы длинные? — А вас это не ебет! — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! — Парикмахер заболел. — А меня это не ебет!!! — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Сын нарисовал папе рисунок. — Недурно, а почему у меня волосы желтые? — А потому что я лысую краску не нашел...
Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Вот этот тип меня за волосы таскал! — Вижу, что таскал, ведь клок волос из головы вырвал, — осматривая голову пострадавшего, говорит милиционер. — А почему щека распухла? — Да он по щеке меня ударил. — А зуб? — Он и зуб выбил. — Так почему же вы по одному чубу скорбите? — За щеку и за зуб я ему отплатил. Видите, на земле валяются его зубы. И лицо у него в синяках. А вот за волосы потаскать не смог — лысый он.
Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется: — Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке? — Мне сказочно повезло, — говорит она, — у моего любовника обжигающие поцелуи.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. — А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. — Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
— Какие у тебя красивые кудри! — Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. — Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. — Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит: — Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?.. — Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли! Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит: — Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...
Сержант Сидорук распекал новобранцев: — Вы только посмотрите на себя со стороны: — Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна нам объявит войну?
Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
Дагестанец моется в душе и кричит жене: — Патя, дай да шампунь. Патя ему отвечает: — Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще? — Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано: — ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС, а я уже НАМОЧИЛ!
Ночь. Звезды. Весь дом спит. Где—то хрипло тявкает кукушка. Возле квартиры N 55 остановился человек в белой порванной маечке, семейных трусах и домашних тапочках. Длинные его волосы были местами повыдерганы бешеными хомячками, которые в изобилии водились у него за холодильником. Позвонил. После восьмого звонка дверь с грохотом распахнулась: — Вам чего? — Ничего. — ?! Опухшая рожа скрывается за дверью. Снова позвонил. Похотливый скрип открывающейся двери. — Тебе кто нужен? — Никто. Продолжительный разговор матом, похотливый скрип закрывающейся двери. Опять позвонил. Разговор матом, хруст открываемой двери, щекотание зубов между челюстями слились в один звук. — Больной, что ли! — подумал человек, стукнулся для верности головой в стенку и пошел домой.
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: — Девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!
В парикмахерской: — Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами. — Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.