Анекдоты про волосы! Страница 6.
— Как ты думаешь, Луценко посадят? — Естественно. Он ответит за каждый седой волос Колесникова, которого после Майдана упрятал за решетку. — Ну, тогда Терминатору светит пожизненное.
— Где у блондинки могут быть черные волосы? — Между зубами.
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!!!
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы... Вторая: — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах! — Миша, ты можешь просто не носить платья.
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: — Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! — А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по—моему. — А если он карлик?
Лысеющий мужчина пришел в аптеку и интересуется: — Есть ли у вас какое—нибудь средство сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту прекрасную пластмассовую коробочку.
Короче, приходит женщина к доктору и говорит: — Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите. — Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела. Приходит через неделю. — Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что—то волосы больно быстро растут. В чём дело? — Hу понимаете, это всё—таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну—ка покажите мне где растет? — Да вот здесь, прямо на яйцах!
Один приятель спрашивает другого: — Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? — Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
— Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? — Ты что – сдурела? — Где волосы, а где зад?!
Приходит женщина к врачу с жалобой: — Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!? — Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос. — Но ведь не на яйцах, доктор...
— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! — Очень редкие волосы...
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит: — Помыть волосы и подстричь! — А с париком как поступим?