Анекдоты про волосы! Страница 16.
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: — Что, дорогой, аллах волос не дал, да? — Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Разговаривают два начальника: — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка... — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
Едут молодожены с грузином в одном купе поезда. Наступает ночь. Он ей: — Ты меня любишь? — Да. — Дай. — Не дам. — Не любишь?! — Люблю, но грузин не спит. — Спит он, — говорит парень и в доказательство выдергивает из головы грузина один волос. — Ну, может, дам, но не сейчас, — говорит она. Вскоре этот диалог повторяется, и грузин лишается еще одного волоса. Та же история повторяется в третий раз, четвертый, пятый... Вдруг грузин вскочил и закричал: — Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? — Чтобы играть Хрущева.
Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...
На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента: — Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: — Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот. — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. — Ты видишь, обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали? — Выпали. — Живот большой? — Большой, — отвечает студент. — Ноги кривые? — Кривые. — Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.
Реклама: — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...
Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: — Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: — И? Миетт, потупив глаза, краснеет: — Остальные — темно—русые, мосье секретарь.
Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.
Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?
Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: — Кацо, почему у гоги такие пышные волосы? — Да он голову яйцами моет. — Вах акробат!