Анекдоты про волосы! Страница 14.

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

— Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
— Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

У блондинки отключили воду. Решила она сходить принять душ у своей подруги. Включила дождик, намочила голову, а потом зовет подругу: — Слышь, а где у тебя шампунь? — Да вот, стоит. — Так он же для сухих волос, а я уже намочила…

Объявление: — Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно—белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. — Цена введет в депрессию.

— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: — Это, смотря кто готовит.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы одновременно!

Выдержка из статьи про мужскую гигиену: — Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.

Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут". Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: — Что—то у меня волосы выпадают... Рядом боец, слышит все это и отвечает: — Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Василий Иваныч: — А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся? — Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. — Ну, Петька, ты акробат!

Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает: — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог! — Это мой дом горит. — Да я бы на себе волосы рвал! — А по вашему что я делаю?!

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

Муж упрекает жену: — По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. — А что в этом плохого? — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?