Анекдоты про волосы! Страница 10.
Папа приходит домой после трудного дня: — Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье? — Нет. — Покрасила волосы?! — Нет. — Тогда что изменилось?!! — Она в ванной... Я — ее парень.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. — Бля.. опять инопланетяне похищали.
В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.
— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? — Искусственный интеллект.
Жена врывается в комнату с криком: — Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: — Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. — Блин, я же покрасилась, извини, милый. — Дура ревнивая...
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить...
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. — И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Прошу прощения, Ваше Величество! — Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Одесса.В ресторане сидят два еврея: — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому: — Абрам, тебе шо бог не дал волос? А тот ему отвечает: — Бог давал рыжий, я не взял.
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? — Да нет, мне все равно в общем—то... — А чего спрашиваешь тогда? — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Дорогая, мы выходим через 3 часа! — Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут... — У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
Парикмахер: — Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть? — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Учительница: — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: — Рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
ШОК! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет! А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.
Сексапильная блондинка, 90—60—90, рост — 175 см., длина внутренней поверхности бедра — 56 см., обхват плеч — 114 см., расстояние между глаз — 2 см., средняя длина волос — 34 см. — продаст рулетку.