Анекдоты про вокзалы! Страница 8.
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: — Добро пожаловать в наш город! В аэропорту Тель—Авива написано: — Вас—то мы и ждали!
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка.
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно! — сказала жена. — Действительно, неостроумно, — вздохнул муж. — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов? — Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии... живу в шалаше...
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. — А если она не приедет? — Тогда получишь вдвое больше.
Два мужика подходят к таксисту: — Отец, троих до вокзала не подбросишь? — Как троих, вас же двое? — А ты, что не поедешь?
— Она милая. Где ты её нашёл? — На вокзале. Она дралась с собаками.
Заходит студент в деканат, и тоскливым голосом: — Господа преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетную книжку со всеми оценками. Будьте милостивые, поставьте, кто сколько сможет!
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не снял…
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: — Сказать что—нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: — Делает удивленное лицо и спрашивает: — А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: — Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: — Есть ли в Париже публичные дома?
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: — Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
Подходит мужчина к таксисту и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. — Базара нет! — ответил таксист. — Ну, тогда сразу на вокзал.
Вронский, провожая Каренину у порога: — Аннушка, душа моя, ты на вокзал? — Нет, на Патриаршие. — А масло подсолнечное зачем тебе?
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: — Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: — А ну, дура, повтори. — Повторяю...