Анекдоты про вокзалы! Страница 4.

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит: — Я с кооператива "Озеро". — И шо? — Ты номера мои видишь? — И шо? — Питерский я, так понятней?! — И шо? А мы с Донецка вчера приехали! — Мужики, так бы сразу и сказали! Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?! — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

— Когда журналисты спросили Ющенко, кого "Наша Украина" избрала новым лидером, Ющенко грубо ответил, что скоро у журналистов будет аккредитация только на вокзале. Почему он вел себя так грубо и почему именно на вокзале? — Потому, что во время его выступления зал скандировал не "Ю—щен—ко, Ю—щен—ко!", а "Чемодан, вокзал, Чикаго!"

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает: — Ну что, билеты купил? — Не—а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Приезжий обращается к местному жителю: — А чего у вас вокзал так далеко от города построили? — Хотели, видимо, чтобы он поближе к железной дороге был.

Стоят два сельских мужика возле вокзала: — Петро, а чого мы им далы гроши — а воны не танцювалы? — Мыкола, поймы... Гоп—стоп и гопак — разные вещи!

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает: — Как мне дойти до вокзала? — Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо. — Ой, я не дойду...

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? — Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.

— Если на вокзале в сортире покажешь билет — пропускают бесплатно. В принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им пользоваться. — Представилась сцена: сортиры на вокзале, контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери и кричит: — Билеты! Предъявляем билеты!.

— Ты почему такой грустный? — Не то слово! Я просто в ужасе. — Отчего же? — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Колесникова спрашивают: — Почему хваленый поезд Skoda "Донецк—Харьков" в воскресенье уехал на час раньше срока, оставив большинство пассажиров на вокзале? — Учите мат часть, дебилы! Только так он смог прийти вовремя по расписанию!

Объявление: — В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.

На вокзале: — Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...