Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: — Куда ранен? — В ногу, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? — В руку, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: — Отвечай, королева спрашивает. — В половой орган, Ваше величество. — Кость цела? Весь госпиталь кричит: — Да здравствует король
Анекдоты про войну! Страница 6.
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги. — Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды. Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны. Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...
— Ты наказан! Иди в угол! — Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме! — Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею… — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?
В солдатской столовой повесили плакат: — Пища обеспечивает победу в войне. Через некоторое время какой—то шутник приписал рядом: — Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?
— Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками ебется! — Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну...
Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении: — Возьмите меня диктором на телевидение. — Ну, ты же страшная. — А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
— Люсет, давай начнем играть с тобой в войну, — предлагает маленький Оливер. — Но я не люблю воевать! — Да мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары.
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? — ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! — Отличный план! — А потом Австро—Венгрию! — Отличный план! — И ещё надо захватить Голландию! — Зачем? — Отличный план!
— У меня во время войны дед полицая убил! — Как? — Застрелился.
Внук спрашивает деда: — Дед, ты воевал во время войны? — Ну. — Что — ну? — Ну, не воевал
— Билл, сколько лет длилась столетняя война? — Не знаю... — Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке? — Хм, одиннадцать... — Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война? — Одиннадцать лет...?
— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика. — И что тебе больше всего запомнилось? — Как я заработал пупочную грыжу.