— Гражданская война была в 1812 году. — Да!? Может вы и обосновать можете? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
Анекдоты про войну! Страница 5.
Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!
Встречаются два ветерана войны: — Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил? — Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? — Вовочка, ты что, дебил? С Германией. — С Германией? А против кого?
Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов. — Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов. — Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: — Нет — и граната полетела обратно.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: — Проходил медведь, наступил. — Но ты же ему отомстил? — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...
Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому: — Он вел себя геройски. — Это как же? — Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.
Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац! — Ну что?! Начнем все сначала?
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: — Кто написал "Войну и Мир"? — А я почем знаю? — А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! — Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!
— Штирлиц ел картошку в мундире. — Война кончилась и он не боялся его запачкать.
— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: — Русские или турки? — Хохлы победили! — Почему хохлы?! — У кого Крым — тот и победил!
— Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? — Но вы же сами, господин полковник, сказали им: — Действуйте как на войне! Вот они и действуют.