Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. — Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки...
Анекдоты про войну! Страница 12.
Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: — Хайль Гитлер! Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: — Откуда ты знаешь, что это твой? — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. — Елена, из—за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из—за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас! — Неужели Рабинович?
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: — Мяу—у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: — Стой, кто там?! Грузин: — Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает: — Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили? Старый, задумчиво: — А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили...”
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет, за шею.
Вовочка с классом посмотрел фильм про войну. — Вовочка, что тебе больше всего понравилось? — Мне понравился наркоман! — ??? — Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: — Хороший у вас план, товарищ Жуков!
Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: — Надо другой окоп найти, и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: — Оставь меня, сам уходи. Аварец: — Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю, и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: — Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда — то таскать. Аварец: — Да не, ты че... Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: — Черт, патроны закончились, че делать??? Даргинец отвечает: — Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!
Русско—грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД: — Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь! Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: — Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?
— Вовочка, ты прочитал роман «Война й мир»? — А что, его ПРОЧИТАТЬ надо было? — Да, а ты что сделал? — А я, дурак, ПЕРЕПИСАЛ...
На войне как в гей—клубе: — Или ты, или тебя!
В школе: — Гражданская война была в 1812 году. — Да?! Может, ты и обосновать можешь? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
Сидит мартышка на берегу Нила, вооруженная до зубов. По Нилу плывет крокодил. Подплывает к мартышке: — Здравствуйте! Это что случилось — война? Мартышка, офигевши: — И Вам здравствуйте! Тогда войны не будет!
Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!