Анекдоты про военных! Страница 3.
Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает: — Белого на ужин, кожу — на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину: — Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.
После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка: — А я участвовал в военных действиях! — Это как? — Я подносил снаряды военным! — И что они тебе говорили? — Зер гуд, Вольдемар!!!
От чего умирают клетки мозга у военных? — От одиночества.
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно—гражданской. Стандартный вопрос комиссии: — По каким причинам вы не можете проходить военную службу? — Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
Военная кафедра. Майор: — Товарищ студент, почему с бородой? — Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. — Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!
Прилетели американцы на Марс: — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром... Вдруг вылезает из норы марсианин: — Ничего, ребята, у вас не выйдет. — Почему? — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.
На стрельбах прапорщик обращается к солдату: — Выдать автоматы! — Какие? — Военные!
Янукович отменил военный парад в День независимости, чтобы в дальнейшем на него не смогли завести уголовное дело за окончательную порчу плитки на Майдане.
— Я давно ощущаю, что живу в банановой республике типа Гондураса. Но до вчерашнего дня мне чего—то не хватало для полноты ощущений! Причем явно не бананов. — И в чем же дело? — Понимаешь, нас учили, что в банановых республиках должны быть у власти гориллы—военные. И вот я вчера увидел нашего нового министра обороны Саламатина!
Бывалый солдат описывает свои военные подвиги. — Я отстал от своей разведки глубоко в тылу противника. Взглянул направо — Боже мой! Снайпер противника прицелился прямо в меня. Бросив взгляд налево, я убедился, что оттуда на меня смотрит ствол автомата! Ну, братец, тебе крышка! — подумал я. — Ну и что же дальше? — торопили его слушатели. — Что, что — убили меня!
Военный транспорт затонул, и двое пехотинцев оказались на маленьком плоту посреди океана. — Теперь, — сказал один из них, — когда наше спасение зависит от нас самих, нам надо вспомнить, как определять стороны света. — Знаешь, друг, — ответил другой, — все, что я помню из военной топографии, — это то, что мох растет на северной стороне дерева.
Военные сверяют часы. — Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.
Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки. Разведка возвращается: — Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли. — Почему? — Там такая злющая собака привязана!
— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.