Анекдоты про воду! Страница 9.
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на не успокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: — А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!
— Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... — Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))
Огонь, вода и мелкие трупы.
— Мне нужен надежный будильник. — У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! — Сэр, заверните, пожалуйста!
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит: – Вот ты, такой—сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет. – Вот умираю, а пить все не хочется.
Женщина жалуется другой: — Ты представляешь! Все мои дети похожи на своих отцов как две капли воды! Я, прям, как ксерокс какой—то....
Жилкомсервис предупреждает: — Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Говорят, Янукович во время отпуска в Крыму совмещает отдых с работой — выходит на яхте в море, забрасывает спиннинг и вытаскивает из воды нужный ему документ.
Боги на нас обиделись и теперь на них воду возят.
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50—летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — 50 лет вместе! Каково это!? — Это как 5 минут... — отвечает старик. — Как 5 минут! — восторгается стюардесса. — Под водой без акваланга, — добавляет старик.
Говорит один старик другому: — Ой... у меня склероз,я забываю спускать воду когда иду в туалет! — Ха—ха—ха...разве это склероз, я воду спускаю,а вот штаны снять забываю!
Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: — Ура, я тащу маму на себе! — Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!
Весеннее половодье. Маленький кусочек суши, на котором сидят пес и заяц. А вода все ближе и ближе, вот—вот затопит кусачек земли. Вдруг, вдали показалась лодка. — Класс, нас спасут! — орет Заяц. — Это дедушка Мазай! Пес долго смотрит вдаль, а потом вдруг говорит: — Увы, но, это не Мазай, это Герасим!
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил: — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. — Дай доллар, тогда скажу. — Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: — Видишь, полощу банановую кожуру. — И все? — И все. — Ну и дура же ты! — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.