Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да? А откуда ты это знаешь?
Анекдоты про воду! Страница 46.
Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.
Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. — Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: — Вот и таранька есть!
Две блондинки: — Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? — Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!
Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно! — Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается! — А вы ее к сети подключили! — А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал: — Ну и пусть себе тонет! Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать еврея закричал: — Долой царя! Долой царя! —Царя долой! Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое—то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке. — Твоё платье чем—то напоминает дистиллированную воду. — Что, очень прозрачное? — Нет, абсолютно безвкусное.
Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит: — Ты о чем мечтаешь? — Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много — много и плохих, и чуть—чуть хороших. — А в гробах—то кто? — В плохих — плохие менты, а в хороших — хорошие!!!
— Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно—чистом деревенском пруду. — Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.
— Что произойдет, если кипятить воду в кастрюле с закрытой крышкой? — Вода закипит, а крышка испарится!
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Что тебе напоминает Апенинский полуостров?
— Резиновый сапог.
— Правильно, сапог. Но почему резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.