Анекдоты про воду! Страница 43.
— Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях – кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник. — Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?
Один приятель жалуется другому: — Каждый вечер под моим окном шушукается какая—то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды. — Вот здорово! — хихикнул друг. — Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы.
Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".
Информация к размышлению. — Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. — Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: — Я предупреждаю тебя в последний раз: — Впредь посажу тебя на хлеб и воду. — Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.
На прилавках города появилась минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло» — открывается штопором.
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.
На пляже: — Девушка, а вода сегодня теплая? — Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.
Блондинка звонит брюнетки: — Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.
У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Носить воду в решете... — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? — ??? — Хочу хоть как—то привлечь внимание мужа...
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: — Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! — Да у тебя же есть свой колодец... — Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...
Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.
Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит: — Эй, ребята, как тут глубина, нормально? — Да, глубоко. Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает: — Ты зачем его обманул? Второй отвечает: — А ты зачем вчера мою шапочку распустил?