Анекдоты про воду! Страница 42.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто—то из комиссии задал в шутку вопрос: — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: — Вам как, с сиропом или без?
Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока—колу, айс—ти???... Я говорю: — Дайте просто воды... Их дочка с искренней тревогой спрашивает: — Дядя Саша, ты что, заболел???
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утонеш! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка неходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут!
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! — Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Прочитал "двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.
— Ты так стройна и элегантна, — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
На занятиях по общей подготовке прапорщик: — Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов. Солдат: — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100. Прапорщик, открывая справочник: — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
— У меня жена под водой рожала. — Ну и как ребенок? — Не знаю... уплыл.
Муж говорит жене: — Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. — Сперва ты научись у них пить только воду!
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист. — Тс—с—с... Тихо б... Чш—ш—ш—ш !!! — ??? ... Что там у тебя (шепотом так) — ... сом ! — Клюёт ??? — Нет... сосёт ...
Объявили: — Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: — Веселитесь в оставшееся время! Французы: — Любите! Русские: — Пейте! Евреи: — Учитесь жить под водой.
Один россиянин говорит другому: — Ну и премьер у нас! Куда не полезет — всё достаёт! Залез в воду — достал амфору. Залез в политику — достал народ. — Да уж — отвечает другой: — Только бы он в проктологи не подался!
Летит над Черным морем ТУ—154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: — Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь... — Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита и один говорит: — Жорик, не понял хохмочки: они, что, уже улетели?
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: — Фи! Вода соленая. — Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: — Солёная! — Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.