Анекдоты про воду! Страница 40.
Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Ты где был?! Я за тебя так испугался!! — Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке: — В ресторан хочешь, нет, пошли дальше. Проходят мимо шашлычной. Студент: — Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка думает: — Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент: — Воды хочешь? Девушка: — Да!!! Студент: — Чего орешь, щас куплю.
— Как ты думаешь, почему рыбы немы? — А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
Рассказывает хасид: — Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. — Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? — Ты же видишь: ребе жив.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. — А второй пустой — на случай, если не захочет.
Сын маме: — Мам! Дай воды! — А волшебное слово? — Блин, мама дай воды!
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. — Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что—то капитану на ухо. Тот в ответ: — Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. — Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что—то на ухо. — Не может быть! — удивляется командир полка. Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда—то тащит. — Подполковник, в чем дело? — взревел генерал. Тот что—то ему на ухо шепчет. — Не может быть! — говорит комдив — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. — Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!
Негр просит джинна: — Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: — Все! Опять хочу быть черным! — Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает: — Что вы делаете? — У нас уже несколько дней нет воды. — Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде? — Что за чушь!? Слесаря вызываю.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел.
— Слышал, Ющенко встречался с Тимошенко? — Как..? Со своей главной ошибкой? А говорят, нельзя войти в одну и ту же воду дважды. — Зато можно сколько угодно наступать на одни и те же грабли.
В кадре холл аэропорта. — Объявляется посадка на рейс "Махачкала — Минеральные Воды". — Регистрация заложников у стойки номер пять.
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг: — Кого это ты к себе тащишь? — Студента. — Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!