Анекдоты про воду! Страница 34.
Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник. — Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она. Из—под воды вместе с бульканьем: — Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.
На похоронах вдове говорит сосед: — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то! — А что она нагадала—то? — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: — Воды по колено, а рыбы — до хуя.
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: — У меня в номере нет холодной воды. — Ну подождите. — Чего ждать—то? — Пока горячая остынет.
— А я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем — Да выслал я тебе уже денег. иди проверяй. — Спасибо, пап.
В гостинице пожар. Все кричат: — Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: — А в 30—й номер — шампанского!
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Полезный совет. — Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек. — Желание помыться пройдёт само собой.
Папа учит Вовочку: — Знай, сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: — Так ты же у меня гинеколог!
— Что делает ваш завод? — Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов. — Зачем?!! — Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: — Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Беседуют два приятеля : — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится! — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
— Зачем блондинка заливает воду в компьютер? — Будет плавать по Интернету.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.