Анекдоты про воду! Страница 31.
В России не знают, что построить в Крым — тоннель или мост? Предлагаю: прорыть тоннель, в нем построить мост, заполнить водой, и пустить паромы.
— Хочу пить. — Вода в кране. — Я хочу экзотики. — Шланг для полива на улице.
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил: — Стыдно не знать физику: — Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Приходит девушка к врачу и говорит: — Доктор, я наверное, больна. — Почему? — Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа: — Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли? — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа: — Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду: — Бля, где же раки, где раки?
— Японский чиновник выпил стакан воды из лужи на АЭС Фуксима—1 — Подумаешь! Азаров сожрал месячную продовольственную корзину пенсионера во время рядового обеда.
Урок зоологии: — Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? — Матросы!
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: — Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть!!!
— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду. — Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
Девушка говорит своему парню: — Тебе надо почаще мыться. — Я и так моюсь каждый день. — Тогда надо почаще воду менять!
Нарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: — Братан, в натуре, ты что делаешь—то? Они ж меня покусают!
Из устава войск ПВО. — Выбор позиции радиолокационного подразделения в пустыне. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
— Как называется Ваша диссертация? — Как решетом воду носить. — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: — Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века. — То есть, "На хрена попу баян"?
Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.