Людоеды за чаем: — Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!
Анекдоты про воду! Страница 3.
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!
— Сколько человек может прожить без воды? — Ну, я думаю, человек 10—15 максимум...
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по—прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
— Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напугали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те — внуков, те — правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает: — А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется...
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски. — А среднему классу смешивал...
Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: — Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел—то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы, офигел что ли?!
Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.
Молодая нянька спрашивает более опытную: — А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? — Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Девочка прибегает в слезах к маме: — Мама, моя черепашка умерла! Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит: — Ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды. Вдруг девочка замечает движения черепашки: — Мама, она шевелится! Можно я ее придушу?
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь—то??? — Мотивации, понимаешь, нет...
— Кем работаешь? — Превращаю воду в вино. — Господи Иисусе! — Да расслабься, чего ты... Порошковый винчик в гараже барыжу.
Чукча тонет и орет: — Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. Помогите — тону!