Анекдоты про воду! Страница 20.
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их дети — мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит: — Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.
— На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься. — Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: — Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку.
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?! — За ранний выход из шахты!..
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина? — Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая! (Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)
Разговаривают два приятеля. — Интересно, а можно из воды сделать водку? — Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да ну! Бл* буду, он — Бог!
Объявление. — Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. — За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
— Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца? — Мамочка, но я же умывался без воды!
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и зaорaли: — Вaли отсюда, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься! Фермер отвечaет: — Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. — Дайте—ка мне попробовать, что там? — Но, сэр... — Не спорьте! Дайте—ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал: — Я думаю, что это не еда. Что скажете? — Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали...
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: — Вода—а—а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: — Земля—я—я!!!
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. — What did you say? — Я говорю: двумя руками черпай!
— Официант, а можно заказать какой—нибудь африканский деликатес? — Воды?