Анекдоты про воду! Страница 18.

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают: — Где жемчуг? — Не знаю. Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает: — Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.

— Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? — Вздыхал унитаз.

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

— Почему блондинки так редко ныряют? — Потому, что под водой нельзя разговаривать.

Небольшой паренек решает кроссворд: — Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле? — Матросы.

— За что ты лето любишь? — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: — Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: — Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. — Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. — Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

— Где мы находимся?
— Сэр, мы вышли в нейтральные воды.
— С чего ты взял?
— Лакмус не меняет цвет!

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит: — Сынку, принеси воды... Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась: — Тьху! Це ж горилка! — Ото ж мамо — давайте на коня и вйо!..

Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.