Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: — Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: —…и долго я тут с водой стоять буду?
Анекдоты про воду! Страница 11.
Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Маленький сын подходит к беременной матери: — Мам! Почему у тебя такой большой живот? — Ведро воды выпила. — Выпей еще кружечку. Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит: — Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!
В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту. — Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок...
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: — Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: — Так вода же холодная—с!
Встречаются две подруги: — Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой—нибудь новый супер препарат принимала? На диете сидела? — Да нет, обыкновенную воду из—под крана! — Да ты что! И в каком режиме? — По одному стакану за три дня до еды.
— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды. — Изжога? — Нет, из крана!
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... — Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Секретарша — директору: — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. — Да ну их, вечно они что—нибудь сочиняют. — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
На семинаре в мед академии старенький профессор задаёт студентам вопрос: — Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает — банку, другой — воду, третий — трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: — Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой. — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии. — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо. — Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!