Анекдоты про воду! Страница 10.
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому: — У тебя попить есть, а то я с бодуна. — А у вас что, в Бодунах воды нет? — Да я с большого бодуна.
Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться. — Один из хомячков ответил,что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови. — Второй хомяк спрашивает у первого, почему тот не сказал, что там много мусора и метала. — А почему ты вчера мою шапочку распорол.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила младенца заговорить на полгода раньше.
— Слышал, Янукович пообещал Медведеву оказать помощь в тушении пожаров, охвативших Россию? — Я бы послал туда Литвина, который ни в огне не горит, ни в воде не тонет.
Петька с Василь иванычем сидят и ноги в воде полощут. — Петька говорит Василь Ваныч ну и ноги у вас грязные, грязнее чем мои. А Василь Иваныч и отвечает: — Ну Петька, сравнил, ты какого года и я с какого.
— Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
— Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду? — Совпадение? — Не думаю.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: — Человек за бортом!
– Мы берём вас на ресепшн из—за внешности. – Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! – И платим 120 штук... – Где подписать?
— Вообще—то врачи рекомендуют пить в день по два литра... — Ну так воды же! — Слушай, а ты что, врач?
Отец, мать и сын спят в одной комнате. — Михай, принеси кружку воды! — проверяет отец, спит ли сын. Тот молчит. Родители сделали свое дело. Сын молча встает, выходит, приносит кружку воды. — Папа, я знаю, что ты очень устал, выпей водички.
— Машина у нас общая, — решительно заявляет жена своему мужу, — и расходы по ее содержанию следует делить пополам. — Ты будешь оплачивать бензин и масло, а я — воду для радиатора и воздух для шин.
— Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью Васильевну соседка. — Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. — Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: — Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!