В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!
Читать анекдоты про водку. Страница 65.
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
В суде. Адвокат: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Утром, 1 января в винно—водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водки нет, что ли? — Есть. — Денег нет? — Есть. — А что же тогда страдаешь? — Не хочется!
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
— Водку будешь? — Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!
— Вы как получаете удовольствие? — Медленно. — А почему? — Потому что водка мгновенно не действует.
Встречаются два приятеля лет так через — дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает: — Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации? — На поминках. — Почему?! — Да никто не спрашивает: — А ты то когда...?
— Я принимаю антидепрессанты. — Это водка. — Ой да все—то ты знаешь да, умник?
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..
Приходит муж домой выпивший. Жена: — Выбирай — или я, или водка! Тот почесал затылок: — Сколько водки?
Из разговора про водку: — Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!
— Иди, возьми пару бутылок водки! — Пару – это сколько? — Пару – это семь
Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан? — 200 грамм? — Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.
Один приятель спрашивает другого: — Слушай, а где водку дешёвую взять можно? — В криминальных новостях частенько показывают!