Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Читать анекдоты про водку. Страница 62.
— Один грамм алкоголя добавляет 9 килокалорий. — Смотри, оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И, кстати, теперь понятно, почему после большого количества водки часто тошнит. — ? — Это от переедания.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2—3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: — У меня такая жопа...
— Алло, а можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста пять Снегурочек и два ящика водки.
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: — Пьете? — Выпиваю. — Сколько можете выпить? — Ну, когда как. — Вы нам не подходите. Обращается к другому: — А вы пьете? — Да, выпиваю. Сколько? — Два литра водки. Мы вас берем. — Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете? — Дело в том что он знает свою норму.
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется: — А почему это вы два стопаря оставили? — А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается
Для нас цистерна водки важнее бочки нефти.
— Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали?
— Нет!
— Значит, водка была качественной!
Коктейль "Прощай 8 Марта". Выпивается вечером седьмого. Рецепт: 1 литр водки, 1 литр пива.
— Петрович, будешь водки? — Ну и умеешь ты уговаривать...
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.мДрузья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? — всасывающий звук, причмокивание — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.
В магазине: — Мужик! Водка теплая или холодная? — Приятная.
Разговаривают два приятеля: — Тебе какая водка больше нравится? — 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем—то, неплохая.
Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло... Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался. — Ладно, давай его. Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везете? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везем в Духовную семинарию поступать. — А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?