Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. — Боже мой, что с вами случилось? — Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.
Читать анекдоты про водку. Страница 61.
Приходят в кабак "новые русские". Официант подлетает: — Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк? — И пиво, в натуре!
— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! — Короче! — Короче, водку купили, с девушками договорились.
— Что такое "шампанское по—семейному"? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... — А собака зачем? — Ну кто—то же должен съесть колбасу...
— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню! — Издеваешься, сука?!!!
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Собрал раввин в синагоге евреев и говорит: — Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить. Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене: — Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести. — Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит. Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку.... Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит: — Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...
Жена пришла домой поздно. Муж: — Объясни, в чём дело? Жена: — Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. Муж: — Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? — Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Трехглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: — Выпью сама а им не скажу. Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят: — Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: — Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет...
Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица: — Штирлиц, дружище, вы носки меняете? — Hа водку!