Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.
Читать анекдоты про водку. Страница 57.
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Только в России водка настоящая. Если не паленая.
— Каждый год, 23 февраля, Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол. — Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: — Русский, стакан водки можешь выпить? — Да. — А три? — Как не фиг делать. — А пять? — И пять выпью, и червячком твоим закушу.
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: — will you? — Я те блять вылью!!
Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен. — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики. — Это точно как мы…
Основные пункты антикризисного плана правительства: — снизить цену на водку — разрешить ругаться матом
– Почему будённовка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка? – Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Священника семья пригласила в гости: – Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино? – И пиво тоже.
Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!
В самолете стюардесса обращается к пассажиру—арабу: — Водка, виски?... — Нет, мне скоро за руль...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!