Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
Читать анекдоты про водку. Страница 55.
— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? — Не Иван, не помню, хоть убей. — Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
— Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! — О, я за подарком! — А я за цветами! — Я за водкой! — А я с ней тоже один не останусь!
— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. — Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста. — Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаём! — Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом—солью, за стол первым делом. — Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку? Батюшка, громовым басом, выделяя О: — И пиво, сын мой, и пиво!
Водка— единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: — Ты грузина? Тогда говори тост! Дрожащий грузин со стаканом в руке: — Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!
Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.
Чапаев Петьке: — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!
Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Отлично. И что же у тебя будет на ужин? — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. — Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. — А потом я отравился овсяным печеньем...