Читать анекдоты про водку. Страница 5.

— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: — Не пошлааааа... — Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла. — Обратно не пошла... Наливай!

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? — Да. — А подводку? — А под водку ты и так у меня красотка!

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

Спрашивает как—то Василий Иванович у Фурманова: — Слушай, как это у тебя получается: — Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов: — Дак народный способ. — Как это? — Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу. — Василь Иваныч, ты че это? — Дык, это..., народный способ ...ик. — А че у тя с ногами? — Дык, это... ик, огурцом з—закусил.

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки. — Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы? — Пить будешь? — Нет. — Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно. — Тогда буду. — Вот они, эти обстоятельства.

— Какой ты мужик?! Тебе цена — бутылка водки. — Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: — Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки. — Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет? — Это меня не коснется, баран. Я русский.

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале – толпа народа. Сообщаются результаты: – По пиву первое место – физфак! – По винам первое место – ВМК! – По водке первое место – мехмат! Голос из зала: – А где же геофак?! – Так ведь конкурс—то любителей.

— Водки хочешь? — Не—е—е—е! — А будешь? — Да.

Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!