Разговор у порога. Жена — мужу: — Ты почему такой пьяный? — И—к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... — Да, да, да... А там ДЖИН. — И—к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Читать анекдоты про водку. Страница 49.
— А где тёлки? — Сейчас приедут, возьми шампанского! — ... — Они приехали... Блять — возьми водки!!!
Врач — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…
— В случае опасности улитка прячется в раковину. — Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.
Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водку — 100%
Русский народный мужской отдых: — Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.
Дорогая водка — дешёвое удовольствие.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))
— А у вас водка свежая? — Да, а что? — Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.
Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: — А что ты это все зеркальцем смотришь?. Француз: — Пока горлышко не покраснеет — можно пить. Русский удивленно: — А я думал, пока огурцы не всплывут!.