— Бармен, будьте любезны пива и водки. Смешать, но не взбалтывать.
Читать анекдоты про водку. Страница 48.
Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает: — Отец, а что тут за толпа? — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...
— Официант! Пива! — Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. — "Пару" — это сколько? — "Пару" — это пять!
— Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
— Девушка! Хватит жрать!!! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мою водку!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: — Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!
— Папа, мама сказала, что водка подорожала, и ты будешь меньше пить. — Нет, сынок, ты теперь будешь меньше кушать...
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся—то!?
— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек. — А удочки? — Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!
— Ты знаешь, от меня ушла жена. — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. — Ничего не получится. — Что, денег нет? — Деньги есть. Горя нет.
Мужик говорит жене: — Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка? — А водка — тебе к лицу.