Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
Читать анекдоты про водку. Страница 41.
Один мужик — другому: — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! — С апельсиновым? — С желудочным!
Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: — Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: — Паровоз меняем. Еще через час: — Товарищ кондуктор, почему стоим? — Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: — Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете! — Меняем на водку.
— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! — Почему?! — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.
— Можно ли окосеть с двух капель водки? — Можно. Если закапать ее... в глаза!!!...
Лучшая закуска — это любая пища, которую отправляешь в рот после водки.
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. — Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...
Мои знакомые отмечали какой—то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: — Все Маша, я выпил, тебе везти машину.
В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик: — Плесни сто грамм водки. Бармен плеснул, немного не долил. Мужик: — Почему не доливаешь? — Просто, я уже старый, плохо вижу. — Тогда почему не перелил? — Я же не слепой!
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. — Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. — Во—во! И я также манную кашу ненавижу! Третий, недоуменно, пожимая плечами: — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: — А если блевать?
— Папа, водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить? — Не—ет сынок, теперь ты будешь меньше есть.
— Штирлиц, у Вас есть план? — Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!